母亲待我刻薄冷漠，学佛后我竟如此对她，老和尚开解让我彻底破防

“有妈的孩子像块宝”，这歌唱的也不尽然，因为我有一位老朋友，就属于那种有妈的孩子，却饱受妈妈的刻薄对待，内心极度崩溃的。

这位朋友是一位已经退休的大姐，也是学佛修行人。她对母亲很孝顺，过年过节时常回家看望，陪伴母亲，虽然赚钱不多，甚至母亲的退休工资高过她很多，她也尽力付出补贴家用。我常夸赞她，你是不是学佛了变得这么孝顺，还是以前就一直这样？

她听了总是默默一笑不予回答。我认识她大概十几年了，也就是这三四年来，她才变得轻松愉悦、人显得放开了自在了。以前总是闷闷不乐，即使学佛修行，也是充满心事，许多烦恼。

前不久我们坐下来喝茶聊天，我又没有忍住问她的生活状态，聊着聊着，她就把她的心路历程都告诉我了。没有想到，她居然有这样不同于众的生活经历。

她说：

我虽然并没有一些灾祸连连的人那么苦，但是人生几十年，也几乎没有甜过！

我出生后，就被送到乡下奶娘家哺乳，一年后送到外婆家生活，六岁时才回到城里父母家。上小学时都是父亲带我，母亲带妹妹上幼儿园然后上班，一家人早上分开晚上聚合，母亲和我见面时间很少，也对我很冷淡。

我从小就感觉家庭氛围非常压抑，除了能享受一点父爱，便无其他亲情可言。

我母亲对我非骂即打，数落讥讽，也舍不得给吃给穿。水果藏在床底已烂了才会拿出来。她压在箱底已多年不穿的旧衣服，我想拿出来穿，也要被阻止辱骂。她出门就要把自己卧室门锁上，时刻提防我们进去。这个习惯她坚持了一生，到现在还是如此。

18岁之前的我逆来顺受，不敢怒不敢言，心里一肚子都是压抑和委屈，因为感受不到母爱和呵护，也没有人理解，我经常流着眼泪，躲在被窝里写下一本又一本日记，记录自己的悲戚无奈。

参加工作后，母亲第一件事不是支持我上班，反而是要求我必须上交大部分工资，并时时斤斤计较我在家摊到的开支费用。

因企业效益不好，经常放假只发点生活费，我自己已经很难生活，她收不到钱的时候就天天呵责讥嫌。我逐渐被她逼到崩溃的边缘，决定辞职离家到陌生的城市生活，找工作租房子，历尽漂泊的辛酸苦难。其间只有父亲偶尔来电关心问候。

可是三年后，我父亲突发癌症离世了，我在异乡没有陪伴送终，未尽孝道，至今悔愧。

唯一可留恋的亲人走了，只能硬着头皮面对没有感情的母亲，逢年过节尽量回家看望陪伴她，买点礼物给点红包。她也从不体谅始终冷淡应对。

她独自住着三室一厅，退休工资由最初的二千多一路加到四千多，没有人要她贴补操心过。可是无论见面还是通电话，她一个劲地总是在说自己身体哪里不好，哪些家电需要更新，亲友红白事又要掏红包，钱不够用要向外人借等等，

却从不关心我们在外面的生活状况和身体状况。销微大点的开支她不愿自己承担，总是开出清单让我们姐妹二人分摊。平时唠叨的尽是家长里短、恩怨是非，陈年琐事反刍了一遍又一遍。我耳朵起茧却只能沉默聆听，因为反驳一句会让她气急败坏，招来更多的口舌之争。

多年前她就信佛了，有个房间专做佛堂，供品丰盛，早晚诵经念佛，白天自由活动。有次好心带她去较远的名山寺庙礼拜，我学那些义工帮忙提重物上山，她骂我又木又傻，进寺后又嫌条件不好急着要下山，本想留宿参加当晚菩萨庆典的愿望就泡汤了。

我离异后生活波折不顺，房子是租的，打工熬到退休，每月养老金只有母亲的一半。想想她的生活条件远超过了我，逢年过节时我减少了红包金额，只是形式化表点心意，不知她是否心生不满。疫情三年难得回去看望她，其实也是怕回去，与她相处缩手缩脚，也不知该聊什么。后来每个月发信息问候她，她简单回复一句再无下文。

年少时我对母亲是有怨恨心的，成家后转成麻木忍耐，中年学佛后我明白了因缘果报的道理，逐渐对她释怀，但冰冻三尺非一日之寒，对她没有彻底地孝敬，这也是修行路上的一个磨练考验吧。

我听完她的故事，说：大姐啊，你的经历啊，如果换成我，我就熬不过来了，我佩服你。这虽然不能说是特别巨大的灾祸，却也可以算是人生的一种悲剧吧。没有母爱，没有家庭的温馨，对人的打击是摧毁性的，我真不敢想象你那几十年的日子如何度过？那你这些年来，是如何释怀的呢？

她说：

我学佛皈依的老法师，帮助我很大，有一次，我也是没有忍住，给他倾诉了我的过去人生经历。我希望他教我怎么面对这事。

他说：人生苦短，你的经历，

既是苦难违缘，也是你的助缘！

一般人一辈子没有母爱没有家庭之爱，确实是很可怜的人啊，可是你很不错，能够正常地挺过来，很多人可能心理上缺失这些，就很容易走歪路。所以世界上每一个人遇到的事情都是不一样的，有的人一辈子幸福温暖甚至厌弃父母的宠爱，而有的人却一生唯独只能感受父母的刻薄冷漠。

我问：师父，那我心里应该恨和懊悔吗？

他说：不是应不应该，是已经恨过了懊悔过了无奈过了，就要截止了，不能继续恨下去。如今你学佛修行了，懂得了因缘果报业力迁流的道理，也知道世事不能尽如人意，你希望母亲爱你，可是母亲偏偏对你冷漠刻薄，原因很多我们不必去深究，但我们要知道，恨，既解决不了问题也无法追回逝去的东西。

因此你要回看这段经历，去清晰明确地认知生命的真相，我们无论是苦还是乐，一路走来必然会有许多的情感意识印记，一直在左右和影响我们的成长和生活。现在我们要做的是，摆脱开这些人生经历对自己内心的影响。

我问：师父，你的意思是，忘掉吗？

他说：忘不掉，是抽掉。

不必非要去忘记或者避开，生活是避不开的，你的母亲你避不开，一辈子也没有逃离也无法逃离，你也不可能忘掉她和她对你所做的。你唯一可以做的是，去理解你和她各自的人生为何会这样？去理解你和她之间的关系又为何会是这样？是去理解，不是去怪责埋怨。

人到这个世界上来，会遇到他们的亲人和朋友爱人子女等等，这些家人的缘分是如此的深，以至于一出生，你便与他们有着血脉的联系。也以至于，无论他们如何，你都要面对和他们的关系。假设你遇到的是违缘，要尽量抽心出来，不是抽身，而是抽心，抽出心来，站在一旁，默默观察感悟，这也正是促进你思索人生，感悟人生如梦、万事皆空的助缘。

你不必非要极尽孝顺、逼迫自己去接受不爱你的母亲，情感是不必勉强的，你的经历如此，到老了非要逼自己心里面和她亲近接受她，是很难的。

而是去客观理解这件事，理解她这个人，因为你学佛修行后，也要学着理解众生。你的母亲，她有什么苦处难处，她的性格为何会如此，她的心理感受如何？你是否清楚？如果你只是以她对你的态度来定义你们的关系，定义你自己的人生，那只不过是你对自我的单方面定义。

当你试着去发现她的优点，试着去理解了解她的人生，去尝试感知她曾经的矛盾和性格变化，感知她也曾有过的孤单无助，你也许会释怀吧。

我说：是啊，这些年，我学佛以后，更多地用同理心去理解母亲，也尽量去欣赏她的优点，我母亲中年守寡，父亲过世后她就几十年一直都紧守家中，一生没有再嫁，也没有找过任何其他男人，无依无靠一个人过活。并且她生活朴实简单，从不到外面玩乐娱乐，大部分日子都是一个人默默地过。也许她那种孤僻性格，也是如此养成的吧。想想她自己那些无人陪伴的日日夜夜，也确实很不容易。

法师说：是啊，都是很不容易的，她也有她的苦，她也有她的因由，你们因着前生往世的缘，这辈子纠缠在一起，免不了要互相折腾。

可是，你一旦清晰明朗理解这件事，你就知道，随缘还旧债，不再造新殃的真正涵义。既然人生如梦，又何必情感苦乐去当真，

因此真彻底放开心怀，

你便站在另一个高度上了。

你站在这个高度上，你就懂得宽容他人其实是不计较自我的得失、懂得原谅他人其实是原谅自己不再在内心纠结感伤，懂得把自己所承受的苦一笔抹去，

因为对你来说，抹去是最好的选择。你要是有这样大的气魄，你的学佛修行，才是真正上路，因为敢于抹去别人对自己的不好，敢于抹去自己承受过的不好，这其实是慈悲。慈悲的对象，表面上看是别人，其实是自己。

受尽千般苦，依然带春风，受过无数委屈、却能反过来体谅和怜悯委屈你的人，这难道不是菩萨行吗？菩萨行，不但把别人对自己的不好抹掉，还把自己对别人的好也能抹掉。

我们抛开亲情孝顺这些世俗伦理道德不说，因为按照世俗来说，长辈没有尽义务，并且刻薄待你，你完全有权利不必善意回馈，而你却依然选择了善意回馈，这是你的仁义本性中的真善美在起作用。

在这个基础上再上一层，假设还能以德报怨、一笑泯恩仇，那更加难得稀有，真能做到的，何必念佛打坐，已是菩萨心肠，而其实最大受益人，是你自己啊。

前几年有个电视剧很受欢迎，叫做《都挺好》，里面有个父亲叫做苏大强，对姚晨扮演的女儿也是长期十分冷漠刻薄只索取不负责任还喜欢折腾，到老了，他折腾到最后，得了老年痴呆，可是大年夜他却还记得女儿的作业习题因此走丢，女儿也很感动和原谅，最后选择和父亲共同生活帮他养老。

那个故事，情感其实很符合人性，很多时候，一些事当下无法原谅无法释怀，时间一久，其实发现，已经过去了，自己得失受伤，和人互相较劲，也都是过去的了，弱者还在耿耿于怀，强者却选择大气原谅、反过来怜悯宽容别人。

你可以在表面上，是那个弱者，是那个吃亏的人，受苦的人，但是只要你豁然开朗，不以苦为苦，抽出心来看这场幻梦，你就成了那个强者。

这道理，懂得的人，心里会好像平湖秋月一般，平静安详、舒适清雅，某个角度来说，这也是一种福分！

这位大姐因此越来越释怀自己的母亲对自己的所作，在内心深处选择了谅解和宽容，从此自己的内心，也不会再有那些觉得自己命苦楚楚可怜的情绪，也就自在愉悦了很多，偶尔想起，只是一笑，人生，有时不值得一哭，而是万事都值得一笑啊！

（本文为朋友的真实故事）