“双减”后怎样当爸爸妈妈 亲子教育难题不可以推卸责任给手机上，双减后如何和孩子相处

如何绕开亲子沟通的“坑”？父母越重视这三点，孩子越幸福！

沟通能力有多重要？石油大王洛克菲勒愿意“付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力”，沃尔玛公司总裁沃尔顿说沟通是沃尔玛管理体制“成功的真正关键之一”，日本社会学家三浦展认为“沟通能力强的人，比较容易找到工作，比较容易获得高收入，也更容易拥有美好的婚姻”。

沟通这两个汉字很有画面感，沟里的水畅通流动的前提，是沟通的双方互相尊重位置平等。从上向下，我说你听，不是沟通而是灌溉；沟通好了，亲子之间的心是通的，沟通不好，亲子之间的代沟就会更深。超长版宅家时光，空间狭小有限，生活单调节奏混乱，会使亲子沟通原来就存在的一些问题，集中而激烈地爆发出来，“好好说话”显得尤为重要。

别越界！把握好人际界限，建立亲密有间的家庭关系

不越界，不仅指尊重孩子的物理空间，比如进孩子的房间要敲门，不经允许别翻看孩子的手机等，还包括尊重孩子的权利空间，把孩子作为一个独立的权利主体来对待，给孩子选择的自由和拒绝的权利。

超长假期里，亲子之间被动处于“亲密无间”状态，原本就存在的亲子界限不明，很容易成为亲子冲突的导火线。尤其当孩子进入青春期后，如果亲子关系做不到有爱有界限、亲密而有间，父母该放手时舍不得放手，就难免亲子冲突高发。

尽管我国早在1990年就签约加入了国际儿童权利公约，但公众对此的知晓率一直很低。据中国儿童中心的调查，75%的父母从来没有听说过儿童权利。父母对儿童权利的无知和漠视，导致育儿过程中常见越界行为。

现实中普遍存在的“亲子一体化”现象，使得很多父母认为“孩子是我生的，所有的事情我都可以管，孩子就应该听我的话”，于是一方面大包大揽，过度给予，甚至要求孩子“只要好好学习别的什么都不用管”，不给孩子分担家务劳动的机会，剥夺孩子的发展权和参与权；另一方面对孩子的学习成绩期待过高，过度介入，剥夺孩子自主学习的权利。

2014年，中国儿童中心发布《城市小学生家庭教育状况调查报告》，称50.43%的父母和孩子谈话最多的主题是“学习”，57.78%的父母陪伴孩子花费时间最长的是“写作业”。2018年，北京师范大学发布《全国家庭教育状况调查报告（2018）》，参与调查的四年级和八年级学生中，有近两成家庭，如果不谈作业、考试和学习，父母和孩子之间几乎无话可说。原因就是父母不了解儿童除了学习还享有倾诉权、自由发表言论权、隐私权和休闲娱乐权。

有些父母在孩子放学回家时，几乎总是问“作业写了吗？考试了吗？考了多少分？”总是要求孩子必须写完作业才能玩，甚至“看见孩子玩就心里长草”；那在这次居家学习期间，就要努力忍住唠叨、忍住催促、忍住控制欲，放手让孩子自己安排学习计划，鼓励孩子逐渐进入自主学习状态。

对今年参加中高考的孩子，填报志愿是考验亲子边界是否清晰的关键节点。父母最好做到建议而不控制，结合孩子的优势和兴趣爱好提供参考意见，但要尊重孩子的选择，把最后的决定权交给孩子。

别双标！确定家庭公约，建立家庭规则

双标，即双重标准，就是严于律人、宽于律己，相当于“只准州官放火不准百姓点灯”。孩子们用“双标狗”来代称那些言行不一、在子女面前永远正确的父母。宅家时光，亲子相处变成了360度无死角24小时不关机模式，双标，俨然成为亲子关系一大杀手。

不少父母对孩子提要求、讲道理时义正词严，但是自己却往往做不到。比如有孩子吐槽说自己玩手机超过10分钟就挨骂，但“我爸可以坐在马桶上玩一个小时！”其实，孩子对双标是非常敏感的，就算两三岁的孩子，也会流露出口服心不服的眼神。如果父母缺少自律，不仅容易失去威信，还会让孩子产生委屈、愤怒等负面情绪。即使孩子年龄小，或父母比较强势，孩子只能将愤怒压抑下来，累积到青春期有了反抗的能量时，就会表现得特别逆反。

有些父母抱怨孩子不听话，却忘记了孩子是用眼睛而不是用耳朵接受家庭教育的。长期被父母言行不一、双标对待的孩子，内心积压着负面情绪，往往做事消极懈怠，没法集中注意力学习，久而久之，还会模仿父母养成挑剔别人的习惯，在人际交往中不被欢迎，社会功能受到损害。

要求孩子事事听话，其实是鼓励孩子“寻求大人的认可”，孩子依赖他律约束自己，长大后容易受同龄人、媒体及流行文化的影响，甚至会为了讨人欢心去做任何事。若想孩子有能力抵挡诱惑、抑制冲动、作出负责任的选择，父母就要帮助孩子建立自我价值体系，培养孩子的自律意识和内在引导力。

跟青春期孩子冲突不断的父母，大多是在孩子12岁之前没有建立起家庭公约。家庭公约是全家人都要遵守的规则，清晰的规则给人更大的自由。心中有规则的孩子不会过于依赖他律，写作业不用父母看着也不会开小差；青春期不容易被流行文化带着跑，知道自己要什么、不要什么。对父母而言，建立规则的过程或许并不容易，但规则一旦确定，就减少了很多烦恼。

建立规则最好的办法是定期召开家庭会议，所有成员集体讨论通过并写下来，挂在家里醒目的地方。规则上墙，矛盾落地。遇到状况，父母既不用指责、压抑孩子，也不用讨好、诱惑孩子，只需冷静下来问孩子3个问题：关于……咱们家是不是有约定？为什么要定这样的规矩？你现在应该怎么办？这时孩子要服从的，就不是父母的压力而是规则了。

别唠叨！父母负面评价越多 孩子学习成绩越差

美国爱荷华大学的一项研究显示，父母每天对孩子说的话中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。每个孩子平均一天会得到超过400条负面评论，而正面评论却只有30多条。诸如“你怎么这么笨？”“这点儿小事都做不好！”“为什么别人能做到你就做不到！”“这么简单的题目都不会！”“别哭了，再哭就不要你了。”……语言暴力对孩子的严重伤害，就像伤疤一样深深刻在孩子心里。

美国著名儿童学家阿黛尔·法伯认为，父母“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力”。美国心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中说：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。

很多调查显示，父母打骂行为越突出、孩子成绩层次越低。显然，打击孩子的自信心绝不是父母的初心，而每当父母想解决孩子做错事、不听话、成绩不好等问题时，冲口而出的往往是恶言、侮辱、责备、强迫、抱怨、贿赂和讽刺，唯一能实现的目标就是“让孩子觉得自己一无是处”。

很多父母陪写作业时情绪暴躁，岂不知孩子学习时的大脑活动越复杂，情绪越需要平和，兴高采烈或紧张发怒都会严重干扰大脑。于是父母越吼孩子越“笨”，孩子越慢父母越急，反而陷入了恶性循环。重庆师范大学的赵石屏教授建议父母用“不着急”“再想想”替代“你怎么这么笨”“这么简单都不会”，帮助孩子情绪平和下来，也能有效缓解父母的焦虑。

负面评价中特别有杀伤力的是抱怨，好抱怨的人常把“太、总是、糟透了、烦死了、我跟你说过多少次了”挂在嘴边，带出来的是消极的心理能量。抱怨的沟通方式只会强化负面感受、增加隔阂，久而久之，还容易养成凡事找借口、推卸责任的习惯。

减少抱怨，可以从客观陈述事实开始：今天你写数学口算作业用了50分钟（而不是“你又这么磨蹭”）、你已经3天没有打扫房间了（而不是“你总是这么懒，房间脏得像个狗窝”）。还可以在批评对方之前先说“你可能不知道……”因为你看到的未必是事实的全部。

父母口里怎么讲，取决于心里怎么想。现在常说“不忘初心”，做父母的更要守住自己的初心，要知道语言的能量不可小视。心平气和地跟孩子说话，才能滋养出孩子的好性格和好习惯。