浅析孩子不愿意分享的原因，利用三个办法帮助孩子学会分享

有很多爸爸妈妈都希望自己的孩子要懂得分享，都有一种固定思维：爱分享的孩子就是具有良好的社交能力，那么不爱分享的孩子就是没有社交能力。

如果你的孩子在零到三岁，他不爱分享的话，证明你的孩子社会情绪发展是正常的，这是一个自然发育的阶段：自我为中心。那么如果这个时候他特别爱分享，也并不代表他不正常的，只是每个孩子之间会有个体的差异。

我自己有一对双胞胎女儿，这两个孩子的性格不同，她们对于分享的意愿也不同。有的时候我会发现家里的姐姐特别爱分享，但是她喜欢的玩具不爱跟妹妹分享。妹妹虽然不爱分享，但是她碰到特别喜欢的小妹妹的时候，她也特别爱分享。

分享这件事情，取决于分享什么东西以及我们分享的心情。比方说，我们大人要跟对方去分享我的爱人，肯定是不乐意的，但是我们分享一件我们买回来的零食是没问题的。也是同样的道理，分享确实跟孩子的社交有一点点关联，但决不是构成社交的充分必要条件，也不是唯一的指标。

孩子爱不爱分享，有的时候为什么让我们困扰呢？其实真正的原因来自于孩子不爱分享的时候，让我们大人感到很尴尬。尤其是同事之间，孩子礼尚往来，你的孩子不分享玩具给他的孩子，其实让旁边的成人很不舒服，但是孩子之间其实并没有特别在意这种社会上，道德上的这些东西。

孩子什么时候才会去开始真正懂得分享？一定不会在零到三岁。从四岁开始，孩子才有物权意识萌芽，那当他有了物权的概念之后，他才会慢慢懂得分享，原因很简单，我们没有办法认定这个东西属于谁，那又何谈分享？

孩子物权意识从四岁开始萌芽，也就意味着孩子知道分享之后的年龄一定是要大于四岁的。有的时候我们会发现，刚学走路孩子的信念是很神奇的，她会觉得我摸不着的东西是我的，我没摸过的但是我曾经想摸的也是我的，手里面的是我的，别的小朋友手里面的也是我的，放在货架上的也是我的，总之，世界上所有的东西都是我的。

对于零到三岁的孩子来讲，孩子还是以自我为中心的，他非常难以理解“别人”是一个什么概念。新生儿从刚出生到六个月内，在心理学上称之为共生阶段，这个时候零到六个月的宝宝会认为妈妈就是自己的一部分，六个月之后，妈妈给孩子母乳越来越少了，孩子自我意识也逐渐开始萌芽，他才知道，原来妈妈不是我的一部分，是另外一个人，她也许会做别的事情。

大家看到这儿，是不是对孩子的不分享就没有那么焦虑了。通过科学的学习，你慢慢会知道，原来不只是我们家孩子有这样的问题，其他家孩子也会碰到，这是一个自然发育的问题。

大家有没有发现小朋友对待玩具，就像我们对待爱人的感情一样，这个比喻虽然有点夸张，但是对于小朋友来讲确实达到这个喜欢程度的。比方说我大女儿特别喜欢她的小熊玩偶，她到哪里都带着，那我的小女儿特别喜欢的嘟嘟猪玩偶，到哪里都会拿着，我们把这种物品叫做安慰物。

如果让她们分享这些安慰物，这个难度就大了，因为这些东西不是普普通通的东西，它寄托了孩子非常非常多的情感。当孩子们带这样的东西入睡的时候，我们非得让孩子去分享，就相当于我们在入睡的时候把我们的爱人去让给别人一样。

在养孩子这件事上，我们多一点对孩子感受上的感同身受，就会发现他那些行为并没有那么让我们生气了，孩子的年龄没到，即使再多的育儿方法也是没有用的，因为我们脱离了孩子的年龄，去聊孩子的育儿挑战和难题，是根本找不到解决方法的。

如果你想引导孩子去分享的时候，比方说孩子已经过了四岁了，特别想让他分享，那我们应该怎么办呢？有三个办法可以帮助不想分享的孩子：

第一个办法，育儿先育己，爸爸妈妈先示范。

孩子的所有本领初步都是通过模仿学习得来的，所以育儿先育己并不是一个道德口号要求我们这么做的，是因为我们大脑中有一类细胞叫做镜像神经元，它像大脑中的魔镜，孩子脑海中的镜像神经元会模仿到爸爸妈妈是怎么样做事情的。

心里学家帕特丽夏•格林费尔德表示：镜像神经元为文化的进化和演变提供了强大的生物学基础，如今我们知道镜像神经元能够直接吸收文化，每一代人都是通过模仿、观察，来教育下一代人的。

大家还记很久以前，有个小孩端水给妈妈洗脚的公益广告吗？内容是这样的：一个妈妈在给孩子洗脚并讲着丑小鸭的故事，洗完脚后，妈妈说“你在房间玩会，妈妈先去忙。”妈妈就去打水给腿脚不便的孩子奶奶洗脚，并有说有笑的交流着，妈妈跟奶奶脸上都带着笑容，整个画面洋溢着和谐的幸福。

小孩见妈妈还没回来就跑出房间去找妈妈，在奶奶房间门外边，看到这和谐的一幕，若有所思，然后小孩转身就跑了，当他的妈妈回到房间，发现小孩不见了，一转身，看到小孩手里也端着一盆水，吃力的走向着妈妈说“妈妈，洗脚。” 妈妈露出了欣慰的笑容，小孩学着妈妈帮奶奶洗脚的样子帮妈妈洗脚说：“妈妈，我也给你讲小鸭子的故事。”这就是爸爸妈妈先示范的力量。

如果爸爸妈妈从来没有在孩子面前去示范过分享，孩子很难知道分享意味着什么，“分享”就只是一个词，并没有在脑海中出现爸爸妈妈示范的影子。因为他把玩具给到别人的时候，他感觉到的就是很不开心，也没有人跟他解释为什么要分享。

如果爸爸妈妈在收拾东西的时候，主动把玩具放到玩具收纳盒，孩子看到了，也会模仿爸爸妈妈将玩具放到收纳盒里；如果想让孩子分享一个玩具，爸爸可以先玩一会玩到一个程度就将这个玩具分享给妈妈玩，要表露出很开心的样子，妈妈接到玩具之后也很开心的玩着，然后在递给孩子，让孩子看到并感受到把玩具递给别人跟接到玩具玩是一件很愉快的感受。慢慢孩子准备好了，他自然就会分享。

有时候我们领导孩子跟我们的孩子来玩，我们出于面子，我们总是想自己的孩子将玩具分享给对方孩子，但是我们的孩子根本就不认这些人，又怎么知道这是你的同事，领导家的孩子，对不对？这个时候让他分享就是比较难的。在这个分享的事情上，我们要爸爸妈妈先示范。

第二个办法，给孩子提供有限的选择，让孩子去决定。

世界上最宝贵的权利是什么呀？就是选择权。

记得龙应台写给她的儿子安德烈的那段话“孩子，我要求你读书用功，不是我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权力。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生，当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严；成就感和尊严，带给你快乐。”

这段话点重点在于选择的权力，只有努力，才有更大的机会获得选择权。

人在生活中会有很多次出现无助，之所以无助，多是因为自己没有太多的选择权，甚至是无从选择。

网上流行了一段话：一个人为什么要这么努力，因为我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我喜欢的人都很优秀。

我们都希望我们有能力去选择我们喜欢的东西，这就是选择权的重要性，人人都有选择权，小孩一样需要选择权。

如果你想让孩子来分享喜欢的东西给别人，至少给孩子保留一个世界上最宝贵的权利，就是让孩子选择是否分享他的玩具，那怎样在尊重孩子选择权的同时让孩子去分享呢？

你可以跟孩子说：我知道玩具很好玩，那么你想让其他小朋友玩你另外的哪一个玩具呢？因为孩子喜欢的玩具还在手上，让孩子去挑几个玩具来选择分享给其他小朋友玩，这种情况孩子通常都会配合去选，孩子也可能会不选，不选也没有关系，至少我们征求了孩子的意见，尊重了孩子的选择权，比我们直接拿走孩子的东西要好，孩子就不会有那么大的情绪反馈，日后慢慢的你就发现孩子也会很配合你，

第三个办法，站在孩子角度主动说出他的情绪。

当让孩子分享的时候，孩子不太乐意，这个时候要站在孩子角度考虑他不分享的想法，主动跟孩子说：我知道你不愿意，如果换作我也不愿意，那就等你准备好了你再跟他分享吧。这其实代表着对我们孩子的一种信任，鼓励，即便孩子现在不愿意分享。但是我们允许他不分享，并且给他一些信心，让他知道，等他准备好了，他一定会想分享出来的。

孩子爱不爱分享，这个难题其实背后是中国人情世故闹的。单纯从小朋友的社交上分不分享，并不能说明一个孩子是自私的还是无私的，因为即便这个孩子七岁了，我们也很难下定论说这个孩子是自私的，还是无私的。

心理学家皮亚杰把人的道德发展阶段分为四个阶段：前道德阶段，他津道德阶段、自津道德阶段、公正阶段。

前道的阶段是零到三岁的孩子，他们对问题的思考是自我中心的，他们不顾世俗规则，只按照自己的想象去招待规则。他津道德阶段是三到七岁，有了比较低的道德思想，开始学习学习成人的标准与道德，但不一定照做。

所以说零到七岁绝不是在道德上可以去了解到分享不分享和道德之间关系的。

不管我们在孩子零到七岁的孩子哪一个年龄段，我们都不能把分享和自私这件事情挂钩。如果我们要把这个孩子分不分享的一次行为，和这个孩子永远自私这件事情相关联，给孩子带来的只是标签，给我们自己带来的都是烦恼。

不要去跟别人家的孩子对比谁会分享，谁不会分享。我们小时候最讨厌听到爸爸妈妈说的一句话就是：看看别人家的孩子。我们小时候受的苦，就不希望我们的孩子再来承担这种心理上对比带来的伤害，就像我们不能跟爱人说，你看人家本事多大赚多少钱，你看你，啥都没有。这样的一种比较，会让事情变得更糟糕。

不管是对于有经验的妈妈，还是对于有经验的爸爸，都会觉得很糟糕，如果我们没有办法来选择父母的话，我们有办法让我们的孩子重新过一次童年。孩子的童年就在我们的手里，所以当我们给予孩子一些机会、一些准备和一些选择的时候，我们也能够疗愈到育儿带来的不愉快。

做为父母，我们也是有选择的，我们可以认真的学习一些科学的育儿知识，当我们进行了认真，专业的学习之后，我们就会发现有些问题就没那么难办了。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！让我们一起学习，一起分享，孩子的每一次犯错和作为爸爸妈妈我们的每一次犯错，都会成为我们一个宝贵的学习机会，所以不管这些孩子不分享，还是其他我们遇到的育儿问题，都是我们和孩子一起成长的一个好机会。

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作者：云吞爸爸，双胞胎女儿的爸爸，致力于教育与育儿方面的知识学习，分享经验与大家共同学习。