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大家好，我是馒头姐，是名媒体从业者，对心理学很感兴趣，于是便考了证，想多写写，多聊聊，多听听。额，自我介绍有点糙，但还是很欢迎来撩，一起聊。微信：Woshimantoujie

最近出差，终于又更新了，来篇大的，哈哈。

前段时间，采访了一位老师，聊到一个话题，说的是，伴侣到底是我们的什么人。她给出了一个案（先卖个关子，答案最后揭晓），我觉得很有意思，就记了下来。

最近，突然又想起这件事。仔细琢磨了琢磨，这些年，遇到了一些人，听到了一些故事，发现，原来，大家都用自己的行为回答了这个问题，不过，每个人的答案还真是大不同呢。

1

把伴侣当作安全感的提供者

有人把伴侣当作了安全感的提供者。要求对方不停地给这给那，银行密码得知道，手机必须随时接，否则，就觉得不安全不安心，忧心忡忡。

丽丽和大伟在一起的时候，两个人一穷二白，什么都没有，在北京打拼，租房住。这样的生活让丽丽觉得心里很没底，她总对大伟说：“你得努力工作，多挣钱，在北京买套房，不然，我觉得很没有安全感。”

大伟很爱丽丽，他觉得自己有义务给她安全感，也愿意为她提供安全感。他没日没夜地加班，利用周六日的时间做些兼职，后来还租车开起了滴滴。

功夫不负有心人，大伟的努力加上家人的支持，大伟贷款在北京买了一套房子。虽然只是一个小开间，但好歹有了安身之所。相较于同龄人来说，大伟已经算是非常优秀了。

丽丽很开心，也很感激大伟的付出。但很快，她又开始感觉不安了。大伟越来越忙，回家的时间越来越晚，跟别说什么浪漫惊喜了，丽丽觉得两个人没有以前那么亲密了，她感觉到了深深的危机感。

丽丽开始要求大伟不管多忙，都要及时接电话、回信息。一开始，大伟觉得这些要求很过分，因为自己行的端做的正，但他也知道丽丽需要安全感，就答应了。

再后来，丽丽又要求大伟交代每天的行踪，见了什么人，做了什么事，时不时还查岗。这一次，大伟怒了，他觉得自己被监视了。

丽丽很委屈，她说，自己只是想要那么一点安全感，如果大伟足够爱自己，就应该满足。否则，就是不爱了。大伟反问，如果爱人之间连基本的信任都没有，哪还有爱呢？

如果安全感需要不断地向外求，那么，这样的安全感是最不安全的，因为一旦对方无法满足，一切都会坍塌。真正的安全感在于自己的内心，在于自己对爱的坚信，以及为爱所做的努力和付出。

2

把伴侣当作辩友

有人把伴侣当作了辩友，凡事要争对错，大多是自己是对的，有时有理有据，有时没理也要占三分，要成为那个最佳辩手。

米加是大学辩论队的，而且是辩论队中最厉害的二辩，还获得好几次最佳辩手的称号。和彭凯在一起之后，她可谓把辩论口才发挥到了极致。

每次两个人意见不合，就意味着辩题开启了。米加立刻角色附体，反应之迅速，逻辑之严谨，远非彭凯这个对辩论一窍不同的文弱书生所能及的。她抓对方的纰漏稳准狠，还能反为己用，可谓把彭凯辩得无以反驳。

事实上，彭凯也无心反驳。因为最开始，他也是爱上了辩论场上米加那唇枪舌剑的风姿。小两口逗逗嘴，他倒觉得挺有乐趣的。

不过，小辩怡情，大辩可就伤心了。很快，彭凯就发现，不管大事小事，米加都喜欢争个对错。

举个小例子，炒西红柿鸡蛋，彭凯喜欢先把鸡蛋炒出来，炒好西红柿之后再把鸡蛋放进来。米加一看就不干了，说这样不对，必须带着鸡蛋一起炒，那样才能完美入味。她可以从美学、食品学、营养学等方面逐一论证，自己说的才是最佳做法。

举个大例子，家里要换房子，全家人一起看了很多地方，最终选定了北京通州的一个小区。米加不同意，依照惯例，她开始从地理位置、配套设施、未来发展等辩论起来。彭凯当然知道米加选的那个更好，但钱不够啊，只能退而求其次。

米加坚持不肯，要求再轮番借一圈钱也要买那个好的房子。彭凯无力还击，只能答应。然而，钱差的太多，一时半会儿凑不齐，房主等不及就先出手了，最后通州那个也没赶上。米加辩过了彭凯，却输了一套房。

我们常说，家不是讲理的地方，更不是辩论争谁对谁错的地方。赢了对方，输了感情。这大概是最糟糕的辩论了吧。

3

把伴侣当作敌人

和把伴侣当辩友有点像的是，有人把伴侣当做了敌人。每天都处在打仗的状态，看看对方哪儿不好了，有什么毛病了，死揪着不放，总是剑拔弩张。

老宋总喜欢挑刺儿，尤其是挑妻子小溪的刺儿，而且，这种挑剔张口就来。

看见别人媳妇：你和老张媳妇差远了，看看人家，上得厅堂下得厨房，你就不能少搞点事业，多放点心思在家庭上吗？你看看老李媳妇儿，年纪和你差不多，那身材保持的，你就是太不爱运动，太放纵自己。

在厨房做饭：你就不能把把厨房搞搞干净吗，东西乱丢乱放，还像个家吗？为什么总喜欢做这种菜，盐放那么少，有什么滋味？你怎么就不知道我喜欢什么呢？

在商场逛街：为什么你就不能买点有品位的东西呢？看见你，我就来气，算了，不说了。

听起来，是不是觉得很不可思议？但这就是真真实实的生活。

贬损无处不在，指责要多少有多少，就感觉对方不是自己的妻子，而是一个自己的敌人，他一定要从战术上战胜她、消灭她，只有这样，他才有存在感。

而且，老宋从来都觉得小溪和自己不是一条心，觉得她处处和自己对着干。但他压根不知道，是因为他先把她当成了敌人，她才那么严阵以待的。否则，她觉得自己会死无葬身之地。

一对把家当战场的夫妻，本来就站在对立面，心又如何能拧成一条绳呢？

4

把伴侣当作父母/孩子

有人把伴侣当做父母，找的不是爸就是妈，什么事都依赖对方，什么都要和对方索取，自己只享受不付出。相应的，也就有人把伴侣当孩子，什么都要管，什么都要问，必须按自己的来，如果不如愿，那就是各种不开心不高兴。

这样的故事听得挺多了，以前也分享过一些。今天简单写其中两个。

刘果觉得自己简直就是妻子楠楠的爸。做饭能切着手，出门能迷路，打车都能把地址写错。一开始，刘果觉得楠楠很可爱，自己也很被需要，开心得不得了，也乐得做这个护花使者。

时间久了，刘果发现，自己真的是在替楠楠负重前行。尤其是生了孩子之后，这种感觉更加沉重。他不仅要照顾孩子，还得照顾楠楠，因为她玩心很大，乐高玩得比孩子都溜。有时候，还能因为和孩子抢玩具大哭一场，刘果心累啊。

一个人享受着只索取不付出的快乐，必然有一个人承受着只付出无回应的痛苦。一旦对方没了补给、无法持续付出时，这个平衡就会被打破了。

陈婷则是把丈夫殷明当成了儿子。出门穿什么衣服，日常用什么电脑，吃什么喝什么都要管。有时候，殷明想喝杯咖啡，陈婷都会强行制止，递上一杯水，然后告诉他：“咖啡对身体不好，喝水更健康。”

除了控制，陈婷还会对殷明表现出恨铁不成钢的不满。

有一次，家里宴请客人，她实在太忙了，就让殷明搭把手一起洗衣做饭。结果，殷明不知道把青菜根去掉，洗出来的菜还带着泥，完全是帮倒忙。“你怎么这么笨，这点小事都干不好？”她不知道的是，就是因为她总不让做，才会表现得如此差劲啊。

5

把伴侣当作贵人

这个观点就是开篇卖的那个关子了。老师说，我们应该把伴侣当贵人，看到对方身上的闪光点，透过和对方的相处来反思自己的不足，感谢对方出现在自己的生命里，让自己获得爱，获得成长。

伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等等。当你觉得如果自己不那么听话，他就不喜欢你了，其实是在提醒你，你觉得自己不值得爱；当他觉得你能力不够，成不了大事，你就觉得很生气时，其实是在告诉你，你不相信自己是有能力的。

所有这些让我们不舒服的东西，我们要做的不是去否定他，去和伴侣争吵，而是要看到，这就是我们要做的功课，是需要勇敢面对和解决的。看到自己害怕什么，需要什么，进而进行觉察和梳理。同时，伴侣也会为我们提供依靠，和我们一起去面对。

人们常说，说话不要太绝对，凡事不要对号入座，但我想说，今天的座位其实还挺多的，有时候坐一坐也无妨。

坐上了，不代表就要坐一辈子。坐那儿，想一想，望一望，看看邻座都是怎样的，聊一聊，学一学。

实在不行，换个座位坐坐也行，体验下不一样的感觉。坐得多了，没准儿就真的找到了那个真正适合自己的呢？