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时间:2023-10-07 10:10:19 来源: 浏览:

在这种情况下,男人才会心里、眼里都只有你

最近看到一个梗——恋爱中那些种过的树,讲的是教直男如何哄另一半,读懂另一半别扭的心思。

比如安慰的时候不能干说,最好带点肢体动作,比如抱抱。

生气的时候不是干说“你别生气了”,可以先认错,然后总结自己的问题,加再犯的惩罚。

之后就可以转移话题,说一些好听的话,给台阶下了。

异地恋积极分享生活的同时,也引导另一半分享,增加话题,以便相互了解,强调自己知道对方在干嘛,会更有安全感。

看完一圈下来,许多网友都感叹:当种树的那个人好累啊,还不如当乘凉的人了,坐享其成,岂不美哉。

甚至有网友总结了择偶观念的变化,以前:前人栽树,后人乘凉,不想当后人;现在:没被前人栽培过的不要!

以前是特别忌讳对方有一个谈了好几年的前任,希望对方感情经验一片空白,是自己一点一点培养出来的完美伴侣。

现在是不想教了,只希望对方有经验,起码相处起来没那么费劲。

不得不说,这种变化很有意思,反映了社会和个人价值观的演变。

在过去,人们普遍希望自己是对方感情生活的首次经历,以确保对方对自己的专一和忠诚。

如今,越来越多的人意识到经历过前任,可以为个人成长提供宝贵的经验,从而更好地适应和建立新的关系。

爱情就是前人栽树,后人乘凉,这句话在某些情况下可能有一定道理,但并不适用于所有情况。

01

执着于当栽树的前人,容易不甘心

看到许多女生说不想再当栽树的那个人了,我其实十分能理解。

因为想要得到一个称心如意的伴侣,前期的磨合和调教必不可少。

随着付出增多,我们对对方的期待值也越叠越高,期待对方能用我们教的方式和方法来爱我们。

但很多时候都容易事与愿违,正如有句话说,有些人的幸福和甜蜜,是另一个女生用眼泪和沉默换来的。

于是大家都怕自己成为不了那个例外,不愿再对一个情感零基础的人掏心掏肺。

因为和一个感情经验为零的人相爱,消耗的心力比和一个感情经验丰富的人要多得多。

而且,如果那个人未必想和我们一心一意地走到底,我们再努力地栽培对方也无济于事。

阚清子与纪凌尘分手时,曾引起了网友的热烈讨论。

当初两人同上综艺,被问到什么时候结婚,纪凌尘犹豫加闪躲,还把问题抛回给阚清子。

阚清子不敢当众给纪凌尘难堪,只能好笑又卑微地回一句:“你还问我?”

旁人都知道阚清子多想这段感情能有结果,看不过后直接拆穿纪凌尘:“怎么,假装听不懂啊?”

最后,阚清子还替纪凌尘解围,说他只是还没准备好。

有网友说,阚清子到底是有义无反顾,才能如此自然地替他解围。

陪着一个人八年,最后只得到一句“你喜欢过大海,我爱过你”。

阚清子提分手,大概就是认清了刘涛当时说的那句:

“其实你渴望的这种爱和安全感,有时候就是这个男孩无法给你的,这在于什么呢,这在于他不够成熟。”

有时候,感情长跑真就说明不了感情好,毕竟有的人跟你耗着,也只是想骑驴找马。

当我们认为只要陪在对方身边够久,等他变成熟,最终的受益人一定是我们自己,其实就是赌徒心态。

因为这是执着于做对方情感中的第一人,我们会在无形之中把感情的主导权和决定权都交给对方。

当对方不想再在这段关系逗留,他自然是头也不回地离开,毫无留恋,因为他无心对你负责,抛开得很容易。

这时,我们便觉得对方辜负了自己,也觉得挫败,甚至不甘心,看着对方与自己离心离德也硬受着。

但那真没必要,感情讲究缘分与经营相辅相成。

说句残酷的,他若是不爱你,你为他上刀山下火海,他也不会动容半分,何况只是你对他好。

只有认清现状,当断则断,不过度依赖那个人,才能减少伤害和失望。

02

坦然当乘凉的后人,爱情路更顺畅

担心另一半与前任余情未了,是很多女生都心烦的事。

特别是对方与前任谈了好几年,最后无疾而终的那种,让人格外难心安。

怕自己是对方的“将就”,怕对方把自己当做另一个人的替身。

看过一个女生的投稿,说男友是个事事周全妥帖的人,面对让她头疼的搬家,男友让她放心。

从联系中介看房,到打包一切,男友都一个人处理,她只需要给出好或不好的意见。

就连门锁,男友都预约好给换成指纹的,说免得她总犯迷糊,一周得喊好几次师傅开门。

她跟朋友认证他是完美男友,群里叽叽喳喳都在好奇,她如数家珍地列举更多的细节来佐证。

男友突然喊了一句:“静怡,来录一下指纹”,她听到了,但没有抬头,男友喊完这句话马上改口:“宝贝,过来录指纹”。

她看着男友的窘迫说不出话,想着换锁师傅也在门口等着,还是走过去了。

最后她说:“静怡不是我,是他同居两年的前女友的名字。

爱情里想要当乘凉的后来者,就难免看见栽树人的痕迹。”

评论区的网友两极分化,有人说:心都没腾干净的人谈什么恋爱?!这不是乘凉,这是替身!

还有人说:这种口误也不是原则性错误,起码他对你有实质的好,是不是认真对你,是不是还放不下前任,看他后续表现吧。

这两种说法,我个人偏向后者,毕竟除了那些一直不恋爱,母胎单身的人,有个前任是很正常的事。

谁没当过栽树人呢,又怎能怪对方不是感情空白?

他的前任不可避免地会留下栽树的痕迹,我们作为后人,去接受这些事实是发展关系重要的一步。

只要在认识以及确定关系后,对方对你是一心一意的,这段感情便是值得的。

我们不必试图否认或忽视前任的存在,重要的是你知道此时此刻和他在一起的人是你,也知道他早已放下了前任。

作为后人,你完全可以与对方建立一种独特的情感纽带,从而创造出属于你们自己的美好回忆和经历。

不要把自己定义为与前任相比较的对象,而要让对方更了解你的好,对你意笃情深。

当我们不再执着于掌控对方的前尘旧事,坦然当乘凉的后人,便不会拘泥于过去,让前任膈应着彼此。

再可惜,再不甘,也要知道放过别人就等于放过自己。

只有放下过去的包袱,才能真正拥抱现在的幸福。

03

真爱需要养成,而不是坐享其成

有人说爱情这件事,就是前人栽树,后人乘凉,出场顺序实在太重要了,出场早的人未必就是那个能笑到最后的人。

这话有一定的道理,但我认为不能一概而论。

有的人爱着爱着就淡了,但也有人会越爱越浓烈,遇到不同的伴侣,相处方式大概率不一样。

关键还是看经营,如果已经尽力了,这段感情还是越处越不开心,无论是青梅竹马还是天赐良缘,都不能改变两个人要分道扬镳的事实。

因此不必太忧愁自己是前人还是后人,只要当下,你们是互相爱着彼此的,便尽情享受当下的美好。

真爱从来不是遇到的,是养成的,是相互的,而不单单是一方对另一方的栽培。

那些被栽培过的经历可以当成情感经验,但并不是两个人相处时可以套用的金科玉律。

两个人相处,最重要的是看彼此当下的需求和体验。

就像有的人非常需要伴侣和自己出去活动,逛街、看电影、吃饭、拍照、买买买等,平日里需要伴侣制造惊喜,注重仪式感。

而有的人觉得和伴侣窝在家,各忙各的,只要在自己想沟通时,对方有回应就行,逢年过节只打一个直给,有心就行,不用太在意形式。

这两种不同的需求,我们能直接说谁对谁错吗?很明显不能。

真正合适的人需要相互培养,而不是说他被前任栽培过,就会成为你的天选伴侣。

他被栽培过,可能只是更懂得了规避许多常见的直男错误。

但每个人在意和计较的点都不尽相同,所以每个人在一段新的感情里,都会成为新的栽树人。

看过一句话:如果他品行欠佳,你完全不需要羡慕后来者,也无需介意前人栽树后人乘凉,她将拥有的,不过是你曾经经历过的罢了。

的确,爱情要讲究的条件太多了,缘分、经营能力,还有对方的人品等。

真正的爱情需要培养和发展,无论你是栽树的一方,还是乘凉的一方,都不能毫无作为。

毕竟,爱情不是一开始就完美的,而是经过相互培养和发展才会变得更好。

无论是前人还是后人,我们都应该努力找到与自己相匹配、互相理解和支持的伴侣,并一起经历爱情的养成过程。

愿意爱你的人,无论是否被培养过,他心里、眼里都只有你一个爱人。

关系也讲究天时地利人和,虽然未能参与彼此的过去,但我们可以在未来共同创造一段专属的美好爱情故事!

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废,喜欢从悲剧中参悟爱情哲理,热爱一切情感抒发的形式,在努力当个有料的搞笑女。

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