《植物大战僵尸2》创意庭院怎么开启 创意庭院解锁方法，

美女！刚才刷的是我的卡

1、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：美女！刚才刷的是我的卡。

2、老师找小强谈话：为什么上课老睡觉？小强说：下课太吵了根本睡不着。

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

4、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？

5、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

6、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

7、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。 不料对方却一脸不高兴地说，一个新沙锅，不！您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！

8、像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。呵呵，你是取笑我长的像菜农？不，我是说大粪很有营养。

9、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？

10、你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复：是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！