《宠我一生》结婚图文教程 几岁能结婚，

再爱一个男人，也要和他划清这两条“线”

#暑期创作大赛#不可否认，爱情是会激发一个人的占有欲的。

在初识阶段，可能还会相对保持距离，但一旦确定恋情、两个人深入了解后，会潜意识认为两个人不应该有秘密和距离。

这，就触碰到了成年人的忌讳——“以为关系好就可以随意相处”。

但两个人的相处界限，往往决定了关系的时限。

01

不要过度强求

总有些人会将爱情当作是满足自己内心需求的工具，于是走着走着，就一不小心忘了自己的初心。

曾经有读者跟我说过，她和男朋友谈了快两年了，两个人在一起还算比较和谐，吵架的次数也比较少，很多问题也能情绪稳定地沟通。

她觉得两个人磨合得差不多了，就想今年十月份结婚，但她总觉得还差点什么。

两个人现在每次吵架，都是因为对方的一些不良嗜好。

明明已经约法三章了，但对方答应做到的事每次都做不到，犯错后会积极地认错但也不改正。

有天晚上，女生又因为对方外出和同事应酬喝酒吵架了。

她生气的点，在于她男友明明答应一个月喝一次，却做不到，约定好的时间回来又拖拖拉拉，既没有时间观念，还总是喜欢找理由和借口。

因为这件事，她现在感觉自己进退两难，分手不是，结婚也不是。

有很多感情是因为“不良嗜好”最终分崩离析，其中有些是明智的及时止损，但也有不少是很让人惋惜的。

如果对方是天天喝个烂醉、完全处在酗酒的状态，既影响健康、事业，也影响家庭，那么这是“不良嗜好”，是非常有必要进行纠正和帮助的。

但如果只是和同事在一起喝个酒、不是喝醉，也并没有导致一些健康和安全的问题，喝酒只是一种个人的生活方式。

在这个层面上来讲，知道凡事有度是最重要的。

而喝酒在我们的传统文化里就是人际关系的一个重要润滑剂。所以，谈不上所谓的应酬还是非应酬。

坦白来说，谁的内心都有孩子气的一面，都想拥有放松片刻的念头。对很多人来讲，喝酒是TA放松自己的方式。

当然，我并不是说男生喝酒是一件好事，但每个人有每个人的生活方式，我们应该尊重，无法强求改变。

所以，女主要么就选一个不喝酒的男生，但也要接受对方可能会比较内向、闷葫芦的可能性。

不是说不喝酒的男生就一定内向，而是不能要一个男生既特别外向、善于社交，还要求他不喝酒，这是很难达到的。

女主不妨问自己一个问题：“要求对方做一个毫无不良嗜好、毫无缺点的人，甚至做一个圣贤，这真的可以实现吗？”

老话说得好“人非圣贤，孰能无过”。我们在当今世上举目四望，谁是圣贤呢？

如若真的能够做到时时刻刻伟大光荣且正确，也不是凡人了。

而且如果对方是圣贤，我们一个普通的凡人，能配得上一个圣贤吗？

如果希望对方是个完美的人，那么我们自己是一个完美的人吗？

有的人看到这里可能会问：“为什么男生答应一个月喝一次酒，却做不到？”

试着想一下，双方因男生喝酒处在冲突中，男生第二天还要起来上班、除了“先答应以换取安心过夜”，还能怎么办？

所以，双方其实可以摆在桌面上好好谈一谈。

首先，需要做一个功课，自我挖掘一下：

为什么自己会如此反感对方喝酒？在自己的人生剧本里喝酒的意义是什么？潜在担忧是什么？以及自己需要的是什么，陪伴还是其他？

另外，在面对面谈话的时候，还需放下攻击，不带评判地了解对男生来说，喝酒的意义是什么、需求是什么。

然后找到两个人之间的共同之处和不同之处，做到求同存异，这样才能达成沟通。

如果实在没法接受对方和自己的不同之处，那就说明两个人不合适，就不要强求了。

真正的沟通，是自己表达，也让对方表达，双方找到共识，这就是“和而不同”。

生活就是这样的，一个人有黄豆、红豆和绿豆，另一个人有绿豆、白豆和黑豆，双方达成共识把绿豆拿出来熬成一个绿豆粥、绿豆汤。

不要想着事事都做到完美，可以尝试在沟通中妥协，妥协也是爱的一部分。

不要做执念太重的人，如果动不动就要求对方按照自己的心意或想法生活，人生必苦无疑。

智慧的爱，是做到和而不同。

真正的爱，是如其所是，而非如我所愿。

02

不要过分期待

很多人对爱其实都有一种常见的误会：以为爱是万能的，然后把所有的期待全注入爱情当中。

“等我找到一个正确的人，所有的问题都迎刃而解了”——类似这样过高地期待，就是焦虑感的来源之一。

曾经有读者跟我说过，她和男朋友谈了快三个月了，最近觉察感情在慢慢变淡，所以她有了要分手的想法。

在一起之后，她其实就发现对方舍不得给女人花钱、不会买礼物、不会主动买单。

虽然她也没想要对方为自己花太多钱，但至少要让她感觉到被爱。

而且，她男朋友老是喜欢玩手机、打游戏，给不了她想要的陪伴。

她尝试跟男朋友沟通过，但对方一边游戏一边说：“我现在不就是在陪你吗？” 。

她有时候也理解男人需要独立的空间，但她个人依恋心理很重，整天腻歪、抱抱亲亲才会让她有安全感。

由于从小到大都是粘着妈妈长大，所以造就了她“伴侣的注意力要全部在我身上”的需求。

她不知道应该改变自己这样依恋的性格，也困惑：“是不是需要寻找妈妈型的爱人？” 。

女主的焦虑，来自被不恰当地对待。

就像女主说的，她从小到大粘着妈妈长大，所以在婴儿时期，妈妈看到她一哭，就会赶紧过来哄她。

不管女主有没有什么问题，妈妈都会尽量满足。

这表面看起来是宠爱，实则是因为妈妈对自己没有信心，她非常担心自己照顾不好孩子。

但一个非常有安全感、有自信、独立优雅的女人，往往是被恰当地对待的。

就女主现在的状态来说，不要对方的陪伴是不可能的。

但与其大家都在一起低效能、低质量地玩手机，不如跟对方约定好一起做些事情。

比如，两个人15分钟内不玩手机，仅仅是聊聊天或者一起吃点东西、做些事。

哪怕只有15分钟，也可以约定好在这15分钟之内不做哪些事情，或者两个人一起出去寻找一些别的约会场景。

总而言之，要创造一些真正高质量地沟通。

等到对方再玩手机的时候，就不用再勉强他做什么事情，就让他彻彻底底地玩个痛快。

不管怎么样，要学会跟自己相处，学会一个人去面对这个世界。

当一个人学会独处的时候，就会把无所不在的需求感戒断了，不再把这个世界上所有的人都当成妈妈了。

当一个人学会独处的时候，意味着拥有了自给自足的能力，拥有了自己滋养自己内心的能力，内心的空洞就会被自己慢慢填满。

要知道，这个洞是自己的学问，也是自己的功课。

通过学会独处慢慢滋养自己，最终就能解决焦虑的问题。

我从来不定义两个人相爱的形式，但始终认为真正的爱情应该是两个独立个体的相遇、欣赏和支持。

哪怕两个人再亲密无间，相爱的状态也应该是“我是爱你的，你是自由的”，而不是“我是爱你的，而你是我的”。

因此，亲密有间，或许才是最恰当的相爱方式。

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