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混迹西藏数日，最终落荒而逃，只因路上一景让我等俗人无地自容

走。

走着。

脚没了直觉，腿也几近麻木，停下脚步站在原地已成一种舒服到极致的享受。贪婪地呼吸了几大口，居然可耻地回忆起生平仅有过一次的足底按摩，是个肉嘟嘟的河南姑娘。

不换，十次按摩都不换，都比不上眼下这片刻轻宁。

站在原地，一眼车流，一眼路人，两眼与我无关的世界，看他们生活，我不用记得自己，真好。

要走了，不敢多停留，这里是十字路口。

一个没有目标、失去方向、下一步不知迈往何处的人，总怕看见十字路口。它每次出现，便要强迫自己做出主观选择来证明自己与这个世界有关。像是恶狠狠的一巴掌甩在脸上，把我从那个刚刚享受过轻宁的与我无关的世界拉回来，然后一脸戏谑似的问我“小zei，哪跑？”。

对，跑不了，也跑不动。

又走。

又走着。

不知道该去哪了，像个跛脚的逃兵，褴褛残喘，一颤一巍地行走在无尽的陌生与嘈杂中。尽可能找个舒服的方式背着能累死人的背包，寻一家酒店住下，打算住两天稍事调整。

两天，没想好要去哪，又住了三天，去前台刷房卡，清秀的瘦姑娘换成了礼貌的白胖胖。

住了五天，出了三次屋门，去一楼吃早餐，其中两天早晨没能起来。

五天，每天下午两点叫外卖，一次叫两份，送到吃一份，过几个小时再吃一份，凉的。

五天，有过七次敲门，四次外卖，三次保洁，来的人太多 ，有些烦。

五天，看电影，练字，发呆，睡觉，看攻略，看机票，想想要去哪，睡觉，发呆，看了一篇莫言小说。

此时坐标，西安。

像蛆虫一样烂在这里，不是无趣，而是找不到走下去的意义。

去年想，没去，苟且了一年，到了离西藏不远的地方，却没胆再提去西藏的事了，这大概就是被生活吓破了胆。

昆明应该不错。七八年前认识了一个女文青，那时还算聊得来，也是个爱逛的主儿，想讨份攻略，便聊了聊，没想到还记得我，大概是当年也曾满身酸腐味儿的缘故，女人缘还凑合。

去吧，去了再说，我想。做好了第二天订票的打算。

醒来一看，票价涨了两百块钱，一拍脑袋，许久没出远门已经忘了这事。

算了，去西藏吧，西藏只涨了一百。对，一百块钱给了我去西藏的勇气，让我把吓破了的胆重新塞回肚子。

我们江湖儿女就是这样快意恩仇。

终于提起胆子要去西藏，那个一直想去却一直拖延的地方，那个被很多人称为可以净化心灵的地方，那个有人说我在那丢了东西需要去找回来的地方。

后来，我甚至庆幸，这是次没有目的性的出发，是一次偶然的际遇，才有了能被称之为“意外”的收获。

订票之后，抑制不住内心地激动，像是要私会情人一般。

我想坐着，又想躺着，辗转两次之后我觉得还是应该站着，站着看看窗外，站着看看西安，趁现在还能看几眼。

打开窗，是城墙，是小雾，是看不清的车流，是一双臭袜子，我的。

我激动地想把它扔出去，像进球的球员扔出自己的球衣，我忍住了。

我想像摇旗呐喊一般肆无忌惮的挥洒喜悦，我抓起袜子，我摇了，我摇了两圈，眼眶居然有些酸楚。

袜子好像没洗干净，得再洗一遍。

退房，出门，小雾，小雨。

烟雨蒙蒙，行人匆匆，墙栏伸出不甘寂寞的绿枝，脚下铺满浸透的黄叶，擦肩而过是几把雨伞。

打伞的人，真不解风情。

我要去买条秋裤，我想尊重十一月，也想尊重西藏的海拔高度。

到贡嘎机场是中午，阳光刺眼，天空湛蓝，一鼻子清爽，不冷。

没高反，没头晕，没恶心，买了机场巴士票，一路到布达拉宫附近。

路上发现一件怪事，好多牛，低头吃草，一动不动，附近看不见人，不知为何。

在布宫门前走了走，没进去。直觉告诉我，来拉萨第一件事绝对不是去布宫，绝不是，因为好多人都这样做。又走了走，布宫东边有家邮局，邮局门口有旅社在路上发名片推销，随手拿了一张，也应该拿一张，毕竟我连这里有什么都不知道，脑子一热就到了。

海拔高的缘故，背着旅行包感觉很累，累得喘不过气，一屁股坐在邮局门口地下通道的台阶上。

抬头又是十字街口，又是一个陌生的地方，又不知该去哪里。

低头，低头有一条路，不知道出口在哪个方向。

就这样进去了，就这样出来了。

出口向南。

走出百米，终于感觉到有些头晕，耳鸣，恶心。

高反来了，在心底信誓旦旦吹过不会高反的NB后。

我开始担心，是不是要找个地方买瓶氧气，缺氧晕躺在这可不是一件光荣的事。

坐在马路牙上，装成看风景的样子，感觉自己像个纸叠的小人儿，弱不禁风，喝了口水遮掩一下尴尬，尽管四周没人。

找地方住下后，头晕，头疼，呼吸困难，感觉随时都会窒息。

感觉着感觉着就睡着了，偶尔会被窒息感搅醒，半睡半醒间，做了好多梦，梦见了好多人，像真的一样。

醒了之后，只睡了三四个小时，却恍如隔日一般，记不清自己何时来的，记不清日子和时辰，这大概是真的缺氧了。记得小时候同学间玩闹被勒窒息，躺在地上，感觉做了好些梦，梦里过了完整的几天，感觉自己飘向远处的一缕光亮，醒了以后，发现才不过一两分钟。

去哪，去哪，高反的感觉让我不愿在这多呆上一天，甚至想买张机票赶紧离开。

报团去，不能单飞，这种状态下还是惜命要紧，也正好借此机会探路，为以后徒步或自驾做准备，这样想着。

网上找了个旅社，想去珠峰，客服看我有高反建议去林芝适应几天，于是选了人最少的团，8个人一车，明早出发。

不喜欢人多，尤其是去一些感觉不错的地方，闹腾。人少一些，也安静一些，当然，万一集体缺氧，八个人兴许能多分一点氧气，不至于太早嗝屁。

约好早晨七点，司机迟到了将近一个小时，从天黑等到天亮，在给司机打了三个电话之后，他来了。

上车后，除司机外，车上六个人，全是女的，还有一个住的离我不远，也姗姗来迟，七个了。

我好像明白迟到的原因了。

一车异性，同行数日，让我欲哭无泪。

我知道你们一定羡慕，但对我来说是煎熬。

这不，到了午饭时间。

之前还能躲在后座不说话，带着耳机看看风景，现在必须要围坐了，FACE TO FACE，我小心的拿出手机，不敢抬头。

女人之间总是有话题的，刚坐下几分钟就热络起来。

我在夹过几筷后，喝了一杯水，然后呆坐着。

局促不安。

还饿，但吃不进去，因为都是女人。两个八零后，其余都是九零后。

我有点后悔来了。

旁边的女生小声跟她邻座的女生说，你看他也不说话。那女生回答说，没事，内向男都这样。

这话深深打击了我，我出去走了走。

路上有一纯黑牦牛，黑的发亮。

五米外是我，我看着牛，牛看着我，我手里拿着红色冲锋衣。

正想着敌不动我不动，它朝我走了几步，距离正够看清它吐出的热气。

大眼睛，真漂亮。

反刍吧唧嘴，真香。

她一定是母的。

藏民朝拜，下午的行程中便见过多次。

一队数人，在路边跪拜，朝着拉萨方向缓慢行进，只有一人开车拉着行李，有则是自己背着行囊前进，或走或跪，单人或结队。

司机师傅说他们从这里一路跪过去大概要一个多月的时间，吃在路上，住在路上。

我不懂这是为何，亦不懂意义在哪里。

也许对他们来说，信仰值得。

正如黄品沅老师对我说，即来西域，当于土著交涉，否则对藏文化的理解都是肤浅的。

那一路上见了许多景都忘了，但朝拜，记得。我忘不了他们的眼神，忘不了每一次跪地合十，我由衷敬佩，我是做不到的。

7和1总是搭配奇妙的数字，七个小矮人和一个白雪公主，七个葫芦娃和一个爷爷，不管怎么说，1代表的角色总是突出的。

大概是被那句“内向男”刺激的缘故，下午除了拍照，又多了一项工作，聊天。不聊不是因为内向，而是多数不知道聊什么，尤其是跟一帮女人聊，但总要说几句罢，否者帽子是摘不掉了。

七个女人，四个广东，两个内蒙，一个东北。两个八零后是广东人，结伴来的。另两个广东人是90后追星少女，也是结伴来的，剩下三个北方姑娘与我一样，一个人来的。

司机师傅说过一句话：每个独自来西藏的人，都有故事。

有吗？

西藏不缺美景，也不缺流浪猫狗与漂亮姑娘。

这七个女人，两个喜欢聊儿子，两个喜欢聊男星，两个喜欢聊前男友，一个喜欢聊司机师傅，除了这七个女人，还遇见了租车来的三女一男，一个爱问，一个爱介绍对象，一个跟我一样不爱说话，一个负责盘查，一个负责推销，一个跟我一样尴尬。那个男人则在最后默默呆着。

女人烦，女人到一起就会聊男人。

这些个女人不知为何，对两性问题特感兴趣，尤其以解决两性问题为乐趣，我悄悄溜了，我没兴趣，我不想当小白鼠。

还是有些高反，走太急偶尔需要休息，休息是就会遇见那些个腿脚不如我的姑娘，大眼对小眼，然后她笑笑，我也笑笑，这大概算是打了招呼。我极其肯定，如果她不笑，我也笑不出来，她笑了，我也笑的很尴尬，对女人笑总是跟尴尬的。

每当想起你，我这张丑脸上就会泛出微笑。王小波在说写这句话的时候一定没想过“每当我看见你”时，这张丑脸应该怎么笑。

晚饭。

东北妞不吃鸡肉，俩内蒙妞没吃饱，我需要A4纸记些东西，所以我们在不远处的超市碰到了，于是有了这样一段对话。

东北妞“会喝酒吗？”

我“戒了”

内蒙妞“我也想戒酒，只是戒不了朋友”

我“朋友我也戒了，真的”

东北妞“晚上来找我们仨喝点啊？”说着拎起一件儿罐装啤酒结账。就是这女人说的那句“内向男都这样”

我看了看这件啤酒，对她说了句“不敢，你们都是英雄”

另一内蒙妞“来吧”

我“不了，你们喝吧”

东北妞“是男人不”

我“不是”

于是我当着她们面抄起一杯奶茶，结了账。东北妞和内蒙妞看到我拿奶茶，也都去拿了一杯奶茶。

回到车上后，那两个追星少女也一人拎着两罐啤酒回来了。

天！？

是我老了？还是我跟不上时代的步伐？姑娘们都开始流行把酒黄昏后了？

大概是我与这个社会脱节了。

我搂紧了我的奶茶。

到了营地，台阶比较高，她们又都拿着行李箱，手里拎不来酒。

我“英雄，我帮你”

“你喝？”

“我不喝”

“一会来找我们仨”

“不去”

大概从这开始，东北妞经常一脸鄙夷跟我说“活该你找不着对象”

“我没想找啊”

“你是找不着”

“我···你说的对”

路上无事可说，也没记住有什么景色，只是给这帮女人拍了几张照片，她们也许是没由的好奇，问我为啥不给自己拍。

我说，不想。

盛景不染凡尘，如不凑巧加上了我的脸，定会俗了。

归程

之前还能说些话，返程中一天没说什么话，跟出发时一样，只是带起耳机，把脑袋倚在车窗上，看着车外忽远忽近的旷野，忽高忽低的雪山。

心理空落落的，当然不是因为即将跟这堆大姑娘小媳妇分手。

这一路下来只看到了已被千万双眼睛扫探过的景致，美固然美，总觉得少了些什么东西。

少了些什么呢？

说不出。

最怕跟之前的日子一样，懵逼的来，懵逼的走，此后唯一证明自己来过的证据就是那些被自己这张丑脸染俗了的照片。

就这样胡乱的想着。

就这样听着王三溥的长恨歌。

许久。

窗外的山，千万年才有一次叹息，我的人生，之于它也不过弹指，就如同它也只在我眼中留下一瞬。

从小到大，流眼泪的次数是有限的，何况身旁有人，还是女人，一藤架的女人。

眼框一酸，眼泪顺流而下。

急忙擦掉。

我想起了一跪一拜的苦行，我想起了他们看我的眼神，我想起了自己曾困惑朝拜的意义。

我没有为此举感动的权利，只有一脸惭愧。

用世俗的眼光审视虔诚的信仰，质疑起他们的意义，我为自己的狭隘羞愧，为自己的世俗羞愧。

他们不过是摧残着肉体，而我，身心早已腐烂到满是枯枝败叶的淤泥。

放下事业，远离家门，风餐露宿，一路跪拜，每天如此，从不考虑其他。像我这种每天执迷于思考意义思考结果的人，能坚持下去吗？

曾经有个人曾经评论说“这些人净做些无用的事，只会耽误生产”，想来，说这话的人已然病入膏肓，无有可救。

不为结果，也不曾想付出这么多是否值得，是否有意义，做了，只是因为心里有。

这话，真像句废话，一句曾经无比相信，却又渐渐忘记的废话。

我们本该都好，却渐渐成为了自己儿时讨厌的人。我们本该有过梦想，有过夙愿，有过不为结果的追求，有过让自己开心的一切。

到底从什么时候开始在每件事之前都考虑“意义”和“结果”？

忘记了。

只记得，有人管这叫TMD成熟。

加油站停了半个多小时，我在路边坐了半个多小时，离别人很远。要走的时候，东北妞喊住我“给我拍两张”。

下高速口时需要刷脸，东北妞在我前面，她对着屏幕说“比你拍的好看”

“人家自带美颜”我说。

本来打算到布宫门口散掉，我在上车时问了问司机师傅，离布宫还有几公里，他说了一句“五公里”。

我把背包拿了下来，说“你们走吧，我自己走回去”。

我相信我是抽风了，不过我并不意外，因为我经常抽风，好些事都是想做便去做了。

司机师傅“太远了，再往前一点吧”

东北妞“再给你最后一次机会，不上来走了啊”

我说“再见”。

他们走了。

我打开导航一看，显示16公里。

卧槽。

司机师傅说的“五公里”，原来是“十五公里”，是口音太重没听清，难怪他说太远了。

这里有公交，有计程车，我看到了。

我走过十五公里，但没背着二十斤大包走过十五公里，没在3500的海拔背着旅包走过15公里，想想甚至有些激动，想想甚至有些不要小命儿。

我没疯，比起朝拜的几百公里，又算得了什么呢，起码我是不用跪着去的。

没有高反，但氧气稀薄。

好在来了几天也找到了些活下去的窍门①深呼吸长呼吸②多喝水

多喝水是有用的，补充电解质，所以特意买了两瓶运动饮料。

在家喝水是为了解渴，在西藏喝水，是为了活命。

我下车时下午六点半，拿着两瓶水发了个微头条，然后出发了。

十一点半时，我正好走到布宫东边的邮局门口，我拍了一张夜晚的布宫。

十点半之后，内蒙妞在群里问我“到哪了，丢没丢，要不要找她们去喝酒”

我“快到了，你们仨喝了多少”

内蒙妞“一人五瓶”

我“不去，去了是欺负你们，半夜也不合适，你们保持气氛，我去找个地方住”

脚疼，很疼，路上有很多车问我要不要坐，我摆摆手。

走不动的时候停下来坐会儿，然后继续走。我看到了一队朝拜的人与我一样的打扮，他们看看我，我看看他们，我没敢说话，因为精神世界不在一个层面，不知道说些什么。

走到拉萨河的时候看了看夜景，又遇见一队与我打扮相似的人，又看看我，我又没敢说话，我最欠缺的，正是他们最富足的，我真的没有问话的底气，只看着他们朝大昭寺走了去。

城区见着一个小伙儿买了几罐啤酒在路上被嗖一下的外卖擦碰，险些摔倒，来了句响彻街头的国骂。我买了个刮胡刀，刀片是假的，刮不掉胡子。

旅行的意义，大概就是去寻找些东西，那些世俗看来毫无意义却真实存在的东西。

我来了该来的地方，走走停停，遇见很多人，看见很多景。

前一天还在想着此行结束后要再去哪几个地方，但走到布宫门口后，第一时间不是找住的地方，而是想买票离开。

我不曾想在这里能看到现在的自己，也不曾想在这里能记起以前那个不求意义的自己。

多留一秒，就要多面对一秒真实的自己，连心一齐烂掉的自己。

我不够裸奔的勇气，哪怕四下无人。

这里如同一面镜子，让我无地自容，如坐针毡。

我是个彻头彻尾的俗人，被一百块钱买来的勇气送到的这里的俗人，一不小心踩了狗屎，找到了那人说我丢在这里的东西。然而代价是再也不能用往常的眼光看待周遭的一切，开始感觉自己与周身格格不入，感觉无所适从，感觉全身像银针刺骨，以前的片刻停留让我感到轻宁，现在的片刻停留让我心神不安。

这里不是我这种人该待的地方，我应该回到充满恶臭的积水潭，继续像个二傻子似的蚕食微生物，然后烂死在里边，烂成残渣，成为供养别人的口粮，这才是我的归宿。

然而，还是留了一天，要去布宫。

第二日爬完布宫后坐在街边发呆，看人，男人女人，本地人外地人，又留了一天。

第三日我在邮局门口呆了许久，想写点什么寄出去，没寄。

第三日没有拉萨到兰州的下铺票，又留了一天。

白天，遇见了一个学佛的少年，扯了扯。车站有条流浪的拉布拉多，撸了撸。

晚上，黄品沅老师委托他在西藏的家人给我讲解当地文化，感悟良多。客套话不会说，确实要真心感谢一下黄品沅老师的关心，看我一人独行，怕我在西藏遇到麻烦，怕我对西藏那文化了解不深，特意留了电话。（如果这篇文章有人看的话，请大家关注一下黄老师明年的新戏《打击》，今年的《光荣时代》也挺有意思。）

第四日，，，走了。

不想以这种状态再去多玷污一个地方，遗憾总是有的，但有遗憾也总是好的，这意味着还有下一次。

火车上也比较幸运，坐在我对面的不是油腻大汉，而是一个稍大几岁的小伙儿，西藏公路的工程师，深入过很多不曾开发过的地区，他跟我讲了很多西藏的趣事，足够写一部独行攻略，可是我忘了。

到了兰州，在中山桥下的茶座上坐了两日，再也没有西藏那种压迫感，大概是黄河太黄，黄到不足以照清自己。

这一路上遇到了很多人，比上述多得多。从没问过名字，也没留过联系方式，无论男女。

如何来的，如何离开，什么都不用带走，挺好。