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小森灵四级行李如何获取,小森灵行李

时间:2023-10-07 12:09:54 来源: 浏览:

叶一茜晒森碟聊天惜字如金:不肯放手的父母,养不出优秀的孩子

8月5日,叶一茜发了一条微博“和森碟的聊天,每一句都是ending”,然后配上了一张和女儿聊天的截图。

截图上叶一茜问森碟哪吒好不好看,森碟回答“好看”;

问哪里最好看,森碟回答“最后哪里”;

问晚上想吃什么,森碟回答“我不知道”,;

惜字如金,非常高冷,怪不得会被妈妈吐槽。

记得参加《爸爸去哪儿》的时候,森碟还是个爱哭,喜欢粘着爸爸的小女生,转眼之间,当年的小森碟长大了,有自己的想法,和父母聊天也再粘腻腻,变得越来越酷了。

孩子长大仿佛是一夜之间的事情。

曾经喜欢窝在爸爸妈妈怀里的他,开始和你讲独立;

曾经什么事情都告诉妈妈,喜欢和你讲悄悄话的他,开始有了隐私;

曾经对你诸多依赖的他,开始有能力自己处理事情了

他不再是你身后的小尾巴,不再对你的话言听计从,不再因你的生气吓得发抖流泪。

孩子开始有自己的想法,有自己的朋友,有自己的生活圈子,他们开始希望自己可以脱离父母,成为一个独立的“大人”。

英国前任首相布莱尔上学时渴望成为一名摇滚巨星,中学毕业后他背上吉他,拎着皮箱,一个人来到了伦敦。但是他音乐才华未被赏识,明星梦破灭。

上大学后,他依然长发披肩,特立独行做自己喜欢的事。

布莱尔说:“那段时光对我来说是非常美好的,我渴望自己的独立,不希望依靠父母的钱生活,就这样,才会有我自己的想法和行动。”

龙应台在《目送》中曾写道:

“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

当孩子开始渴望独立,渴望自由,盼望长大,而父母们要做的就是接纳分离,这才是爱的最终目的。

然而父母认为自己有丰富的人生经验,他们怕孩子吃亏,怕孩子摔倒,怕孩子走弯路,他们希望儿女不要重蹈自己的覆辙,希望他们的人生一路顺畅。

于是,他们牢牢地控制着孩子的人生,不肯放手,让孩子在父母制定的道路上行走,只要孩子稍有“走偏”就立刻强加矫正。

心理学中有一个“手表定律”,是指当拥有两块以上的手表时,并不能帮人更准确的判断时间,反而会制造混乱,让看表的人失去对时间的判断。

这个定律同样适用在教育上,父母的强行介入,过多控制,就是多给了孩子一块“表”,导致孩子无所适从,出现各种各样的问题。

1、你的不放手会养出“巨婴”式的孩子

知乎网友斯某讲,她从小到大没洗过衣服,没进过厨房。父母规定“天黑之前必须回家”、“不能坐危险出租车”,她从未参加过支教、实习、旅行等活动,当同龄人去旅行,去兼职赚外快时,她只能宅在家里学习、看书、写东西。

上了大学,因不会装手机卡急到掉泪;军训时不会打包行李哭了一路;连如何到马路对面坐公交都需要问路人。斯某坦言自己的自理能力、决策力、行动力都远远落后于同龄人

“我一直以为我长大了,其实没有。我本可以长大的机会都被父母夺走了。”

作家刘墉说:“孩子不懂得珍惜,因为他已变成笼子里的小鸟,天天等你喂。他无法独立,觉得你是欠他的,你到时候就该喂他。”

沟壑险阻,狂风暴雨这都是他人生路上必需要经历的成长。可是你不舍得放手,不肯退出孩子的生活,你打着爱的名号,为孩子戴上爱的枷锁,将孩子保护在你打造的温室中。

你不放手,孩子就永远学不会走路。你不放手,孩子就永远没有抵挡风雨的能力。

过度地保护让孩子能力低下,对身边的事情都不在意,产生严重的依赖心理,情感无法独立。最终父母对孩子的过度保护导致了“巨婴”的诞生。

父母遮风挡雨给孩子建造的只是一座海市蜃楼,终将有一天会破灭!父母的不放手最终打造的只是一个废物,终究要被世界吃掉!

2、你的不放手会让你们反目成仇

专家曾说:孩子有独立的欲望,想要证明自己已经长大。家长却总以为他还是个孩子,不愿放弃干涉和控制。一次又一次的严厉管教,一次又一次的拒绝沟通,最终造成孩子的叛逆。

2019年,日本76岁前农林水产省高官熊泽英昭,杀死了44岁亲生儿子熊泽英一郎。

44岁的熊泽英一郎,是典型的“啃老族”,他宅在家里打游戏,每月支付的信用卡金额约合20000元人民币,比很多上班族的月薪还多。他存在严重暴力倾向,多次在社交网站上炫耀自己中学时期殴打母亲的快感,并扬言要杀死母亲。

44岁的成年人,四肢健全,头脑清醒,却心安理得地让年迈的父母承担自己的生活。父母劝其工作,熊则英一郎却质问父母:“既然自作主张把我生下来,那就到死前最后一秒为止都替我负责吧。”

家附近的学校因举办活动过于吵闹,熊泽英一郎竟扬言要杀掉学生。最终76岁的父亲忍无可忍,杀死了这个44岁的巨婴。

南京一男子英国留学回国10多年一直啃老不找工作。父亲和儿子常吵架,父亲一气之下砸了儿子的车,儿子又把父亲车子砸了,于是父亲又砸了儿子的家,于是儿子持刀要砍死父亲!

爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏;而溺爱的本质则是过度地保护和管制。

当孩子成长时,你死死抓住不肯放手,当孩子习惯了你的保护时,你又想将他推出去。最终你曾经的不放手得到反噬,你和最爱的孩子反目成仇。

3、你的不放手折断了孩子飞翔的翅膀

电影《黑天鹅》中,芭蕾舞演员Nina的妈妈是一个控制欲极强的人,Nina毫无个人自主权。

妈妈做主安排她的衣食住行,随时用电话监控Nina的行踪,阻止做客的同事进门,不让她俩见面;她俩在门口聊天时,妈妈不时强行打断。

28岁的她没有丝毫的个人空间,即使是在洗澡,妈妈都要在旁边。

在妈妈的牢牢控制下,Nina没主见、软弱、害怕失败、防卫心强;神经质,经常性自残,精神有点分裂;情商低到几乎没有朋友,心智非常不成熟。

父母对孩子不放手,本意是让孩子变得青出于蓝而胜于蓝,然而事实上你的多度保护,你的不肯撒手,不但让孩子失去了生活的基本能力,更让孩子的心理,性格上产生了负面影响。

孩子苦苦挣扎却透不过气,他们的情感和心理都受到来自父母的压力和折磨,他们从抗争到放弃,从渴望到幻灭,最终在高压下奔溃。

父母的不放手,最终折断了孩子本该展翅高飞的翅膀,让他们堕入深渊!

哲学家弗洛姆曾说,检验一个母亲给孩子的爱是否优质,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。

小猎豹长大后,猎豹妈妈在不远的地方为它找一块新地方独立生活;

小狐狸长大后,狐狸妈妈就把它赶出巢穴,强迫它独立;

小鹰出生六七天后,鹰妈妈就把它推下悬崖,逼它学会飞翔;

小狮子成年后,狮妈妈就将它驱逐出领地,让它学会成为勇猛的王者。

人生的路终归要自己走,父母只能陪孩子走完前半段,如果你不放手,孩子的后半段将走得格外艰辛。

诗人纪伯伦说过:你可以庇护的是他们(孩子)的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。

父母必须学会放手,适时退出,这是所有父母的必修课。

1、承认孩子的成长,尊重孩子的独立

龙应台在《孩子,你慢慢来》中写道:用妈妈的角度看孩子的世界,不难;难的是妈妈会蹲下来,保持和孩子一样的高度看世界。每个孩子都是一个独立的个体,在获得父母无条件的爱和保护的同时,也应当获得平等和尊重。

承认和尊重孩子的独立是一切教育的基础。父母必须承认一个事实,孩子终将长大,终究和你越走越远。他迟早要独立走出去,

不把孩子当成自己的附属品;

尊重孩子的选择;

学会倾听孩子的内心;

学会和孩子平等沟通;

尊重孩子成长的节奏

只有视孩子为独立完整的个体,尊重孩子的人格,你才能在今后的教育中学会放手,学会退出,学会鼓励孩子去成为真正的自己。

2、学会用示弱来激发孩子的强大

如果父母比较强势,孩子会依赖父母,很容易对父母妥协,做事情先考虑父母的感受,这样反而会压抑孩子个性的成长,限制孩子自我发展的空间和自由,使孩子处于言听计从的状态。

所以父母应该学会适当向孩子示弱,孩子发现原来父母有那么一点不完美,有那么一点软弱,孩子就会变得强大,变得坚强,成长为一个能够为家庭遮风挡雨、有责任的人。

3、放手让孩子去体会,锻炼孩子的独立能力

俄国著名教育学家苏霍姆林斯基说过:“让孩子自己动手,亲自参加实践,吃点苦受点累,不但可以探究知识奥秘,培养创造力,而且有利于坚强意志和吃苦耐劳精神的养成。”

美国加州3岁小男孩Tydus,可以独自为妈妈准备晚餐。从准备食材、到烹饪、布置全部是一个人独自完成,即使不小心摔了一跤弄撒了果汁,Tydus也没有哭,而是自嘲的说:“生活就是如此。”

父母不可能做孩子一辈子的保护伞,很多事情,要放手让孩子学着去做,自己去体验。

父母要舍得放手,狠心地在孩子身后轻推一把,让孩子体验百味人生,让孩子尝试着去做。

吃苦不要紧,失败不要紧,跌倒不要紧,孩子就是在这样一次次的尝试中获取人生的经验,就是通过一次次痛苦的磨练,才成就强大的内心。孩子才能勇敢地面对未来的挑战,才有机会变得羽翼丰满,展翅翱翔。

英国心理学家西尔维亚说:

“父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功。”

我们教育孩子的最终目的,就是为了让他拥有在这个世界奔跑的力量,劈荆斩刺的技能和勇往直前的信心。

而这一切,都来源于父母的勇敢放手。

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