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我只是生了孩子，为什么整个社会都要惩罚我？

“职场妈妈”最近频上热搜，

几大招聘平台最近两年的调查数据显示：

她们平均贡献了近四成家庭收入，

65%的职场妈妈认为自己有潜在抑郁倾向，

超八成的妈妈对孩子感到愧疚，

九成人认为生育阻碍了自己的职业发展。

一条对30多位职场妈妈做了调查，

并详细回访了其中10位，

我们发现，工作996，带娃007，

妈妈们被挤压到难以喘息的地步：

有人每天只睡四个小时，

业绩做到第一却因为孩子得不到升职；

有人为了兼顾家庭一再换工作，

家人却觉得收入大不如前，心生不满。

三分之一的妈妈明确表示后悔生娃：

“生孩子之前都说当妈是光荣啊，伟大啊，

生了才知道，带着孩子处处受歧视。”

“我很爱我的孩子，

但如果再给我一次机会，

我一定不会再选择同样的路了。”

撰文 闫坤沐、石鸣

北方姑娘李鑫然生活在一个“三年前女人还不能上桌吃饭”的四线城市，她24岁结婚，25岁生娃，怀孕前是一家500强企业地方分公司的金牌销售，自己从无到有创立了一个部门。生娃后，她仍旧保持着女强人的作风，在公司附近重新租了房子，和公司协商上午、下午各抽出半小时回家一趟哺乳，白天婆婆帮忙带，晚上回去自己接班。

然而，销售这个岗位时时刻刻离不开人，即使只离开半个小时，一旦没能及时响应客户的需求，领导会直接对她表现出不满。再加上晚上带娃休息不好，长期睡眠不足，她工作上开始出现不大不小的纰漏：“前一句还在和客户说，徐先生你看我们的产品怎么样，转眼又问人家姓什么，人家说你不是刚刚叫了我徐先生吗？”

李鑫然这才意识到，所谓“一孕傻三年”，并不是真的生理上变傻，更多是人长期处于疲惫和焦虑状态的结果。

深圳妈妈朱园园在一个通信企业工作，生孩子后为了不掉队，她下班回家先把孩子哄睡，自己再继续加班，工作刚做完，孩子又醒了，每晚她只能睡四个小时，还是把业绩做到深圳分公司第一，但升职仍然没有她的份。

和她谈话时，HR很会包装话术：“我们觉得不想用管理职位来过多占用你和孩子相处的时间。”

乍一听是为她好，实际上是用刻板印象断绝了职场妈妈的晋升之路。“自杀式影响”，她这样形容生育对职业生涯的损害。

在我们的访问中，所有妈妈都明确表示，平衡工作与家庭是一个彻头彻尾的伪命题，没有人能做到。

绝大多数妈妈，有了孩子以后，都想过或者曾经有过为孩子调整自己职业规划的经历。

我们请职场妈妈们描述自己最崩溃的时刻，有一半人讲述了类似的场景：孩子生病，偏偏工作要加班，老人独自应付被累病了，打电话来质问能不能立刻回家：“累到没有时间绝望。”

这种时刻在李鑫然这里发生了几次之后，婆婆开始逼迫她辞职，并且是以死相逼，不同意就闹自杀。最终，她选择换了一份快消品地方办事处的闲差。

然而可怕的是，这时候公婆又嫌她工作不如以前体面，是“做促销的”，说出去不好听，而且收入大大降低，抱怨她让丈夫一个人打拼，给他压力太大。

对于职场妈妈而言，“丧偶式育儿”更多的是一种修辞，大多数人告诉我们，完全当甩手掌柜的老公很少，男人愿意参与到育儿中来，但普遍情况是，他们自动默认自己是辅助者和执行者，投入的精力和时间，和妈妈们远远无法相比。

朱园园发现，她自己又带娃又上班、每天只睡四个小时，她的老公却过得轻松很多，会给自己安排健身、散步、打游戏，而不会有什么负罪感：

“因为他没有介入这么深，他会觉得活不是都有人干吗？家里不是有保姆吗？你让我干啥我就干啥，你没让我干我就不干，他觉得反正也好像也不那么需要他。”

许桐发现孩子出生后，老公变得更愿意加班了。她听身边的男性朋友讲过，有些人会假装加班不回家，实际上是在车里打游戏。自己的老公是不是也这样？她不愿意深入去想。

她自己的工作也常常需要加班，但每次一身疲惫回到家，对娃的内疚感反而更强，更不敢去休息。最后她得出结论：自己的需求和娃的需求冲突时，女人会纠结，男人却毫不犹豫地会选择前者。

很多职场妈妈们重度依赖老人的帮忙。但是这种家庭育儿模式也有它显著的弊端：看孩子是一件极其需要精力和体力的事情，这和老人日渐衰老的身体状况背道而驰。

李鑫然的婆婆更年期后，原本就一直有抑郁和焦虑的情绪，看孩子对她是件极其高压的工作，每当孩子生病或者有一点小磕碰，婆婆就会格外自责，情绪极度不稳定。

朱园园生孩子的时候，双方父母已经超过60岁，她发现，父母那代人养孩子是稀里糊涂过来的，没有那么多讲究，单位还有集体的托儿所，实际上老人既不懂纸尿裤怎么用，也不知道辅食怎么做，并不具有育儿的技能，把包袱甩给他们只能徒增家庭矛盾。

她的解决方案是找保姆。但这带来了经济压力——她的女儿已经上初中，只需要钟点工收拾屋子和做饭，仍然要为此支付4000元左右一个月。住家保姆的价格在6000-8000元。而育儿嫂在深圳已经是15000元起跳。

这也是相当一部分女性生了孩子就回家当家庭主妇的一个重要原因，“你挣的钱还没有请一个育儿嫂的花销多”。

为了实现职场自由，朱园园努力挣钱，她的年收入在30万左右，这才让她觉得请保姆也值得。

还有一个更大的问题是，育儿嫂和保姆职业化程度非常低，靠谱的很少。好不容易找到一个满意的，总是干了一段时间就因为各种原因要离开。有了孩子之后的十多年，朱园园的年假几乎全部用在填保姆离职后的坑。

一个受访的妈妈告诉我们，在找保姆的过程中，她也看到了女性在职场上跌落的路径。

她面试过的阿姨，大多有相似的经历：年轻时为了照顾家庭，选择会计、文员这类可替代性强的工作，生育后被迫回归家庭。

等孩子上学不再需要贴身照顾，又需要经济支持时，她们再出来工作，这时可供她们选择的职业，几乎只剩下保洁和到大城市当保姆。

养孩子只是家庭内部的事吗？被忽略的社会责任

为什么职场妈妈的困境这么难解决？美国人凯特琳·柯林斯花了5年，走访了四个国家的135个职场妈妈，出了一本厚达近500页的《职场妈妈生存报告》。

第三章 民主德国 “我不知道要怎么才能撑过40个小时……那不是人过的日子。”

第四章 联邦德国 “在德国，大家会说，你是个事业狗。”

第五章 意大利 “没有人帮我。在意大利真是好难。”

第六章 美国 “我们不知道该怎么同时做好所有的事。”

——报告目录节选

哪里的中产阶级职场妈妈过得最好？这本书的结论是：瑞典。

这是个高税收高福利的国家，鼓励父亲和母亲休同等时长的产假，政府配置充足的托儿所、幼儿园和学校，孩子一岁开始就可以进入托管体系，并且政府会对这些机构的师资、硬件条件等等进行严格的监管，保证父母白天可以安心工作不受打扰。

同时，瑞典的职场文化不鼓励加班，如果有人牺牲带孩子的时间去加班，反而会让其他人觉得诧异甚至鄙夷。无论男女，一年都有长达一个月的带薪假，休假方式也很灵活，可以自由安排。因此，瑞典妈妈参与社会工作的比例极高，家庭和工作怎么平衡，对她们来说是不需要纠结的选择。

作者指出，这一系列政策背后真正的意识根源在于，他们认为孩子是属于社会的，父母生养孩子是在为社会做贡献，那么社会理应为父母尽可能扫清一切障碍，创造各种便利条件。

书中还介绍了一些其他国家，比如意大利、美国，情况和中国有些类似，会倾向于认为生养是个人的事情，应该个人自己想办法解决。再加上性别分工的刻板印象，这个压力最终就只落在了女性家庭成员也就是妈妈们身上。

在和职场妈妈的聊天过程中，她们会讲到，虽然大家常常说当妈妈是一件多么伟大、光荣的事情，但实际上，在这个社会中养育孩子常常让她们有耻感，尤其是自己的工作，其实是不欢迎这个孩子的。

一个做自媒体的妈妈告诉一条，她们这个行业随时要追热点，任务常常是突发的，每次非工作时间微信群里闪现领导的这种消息，如果她因为正在带孩子没法响应，常常会绞尽脑汁想别的理由应对，而不会直接说因为孩子：

“你编个别的原因，比如正在外面吃饭、在开车这种，别人会觉得你是临时性的不能配合，这次不行下次再找你也没负担，但如果你说是因为在带娃，别人就会觉得你总是会有事情的，那下次再找你也会犹豫一下，久而久之你就被边缘化了。”

李鑫然则每每纠结于要不要参加单位团建或者同事聚餐。不参加显得不合群，参加吧，就很难控制时间，每次稍微晚一点，老人总是一个接着一个的电话问她什么时候回去：

“领导当着你的面就会说，你看你家老问了，要不就回去。你一走，男领导就会说，女人就是这样，觉得你事好多那种感觉。”

一个职场妈妈说，她感到自己在工作场合得到的一种最高褒奖，就是别人夸她“你看起来就和没孩子一样”。

职场妈妈内部，也存在着某种公司鄙视链，概括起来就是外企>国企>民企。人人都说越来越没落的外企，对职场妈妈来说却是相对理想的选择，因为能按照老外的习惯来，员工有很多休假，也不会因为“拖家带口”被认为“不能拼”、受歧视。

有一个妈妈告诉我们，她在一家全球500强的外企工作，每天五点半就可以下班，遇到临时有事，请假也很方便。因为公司活力欠缺，她曾经也想过换工作，但市面上实在难以找到一份让她能兼顾上班和带娃的工作，就此作罢。

其次就是国企和事业单位，上下班时间明确，加班少，加了班可以及时调休，逢年过节还有一些福利。老师和公务员这种工作，是从相亲阶段开始就被偏爱的女性职业类型。

排在最后的就是民企，996成风，还有“35岁危机”。

有三个宝宝的何子欣干脆辞职自己创业。她原本在上海一家著名企业做到中层，后来出来做教育自媒体，虽然创业风险多多，但她还是觉得自己的选择对了：她的团队默认每天下午5点到8点不谈工作，给妈妈们留出接孩子、陪孩子的时间。

和全职妈妈们不同，职场妈妈只能在周末和公休假期带娃出去玩。但这种时候，到处都是人山人海，而且无论机票还是酒店，都是价格高点。

有一个职场妈妈吐槽说，朋友圈里疯转的那些旅行超级大deal（折扣），从来与自己无缘，“上班是赚了点钱，但也因此被迫过上一种更贵的生活。”

但是不出去赚钱常常是不可能的，因为养娃这件事，处处都要花钱，尤其是让妈妈们有时间去职场上打拼的那些活动——请保姆、送托管机构、送培训班。

朱园园所在的深圳，幼儿园的放学时间是下午三点，小学是下午四点半，初中是五点到五点半左右，美其名曰减负、快乐教育，但实际上是给家长增加负担。这个时间段，大部分职场妈妈都在上班，无法按时接孩子的家长只好花钱请阿姨接送，再让孩子去上各种培训班去“杀时间”，直到自己下班回家有时间接手。

朱园园给我们算了一笔账：8人小班课后辅导要200元左右一个小时，一对一更贵，七八百甚至上千的都有，一个月在这一项上支出大几千是常有的事。

她听说深圳还算好的，北京一些小学甚至两三点就放假了，而且家长还要负责给孩子批改作业、做各种手工。

“总不能让孩子12点还不睡，等你加班回来给他完成吧？”

何子欣道出了所谓培训班盛行、教育内卷背后的部分真相：妈妈们只是为了让孩子在自己上班的时候有个去处而已。

“其实很多培训机构不是为孩子而存在的，是为没有时间的职场妈妈们存在的，帮她们看孩子。”

每次遇到长假调休，都是职场妈妈的头痛时刻。周六变成要上班，但是小娃们周六却不上学，那么这一天娃怎么带？大多数人只能想办法请假。职场上的另一条潜规则是，请假多的人得不到升迁。

在学校眼里，职场妈妈也处于鄙视链的最低端，站在高位的是全职家庭主妇，因为只有她们，才有那么多时间去完成学校五花八门的任务，成为家委会的活跃分子，甚至给学校带来“资源”。

学校认为，妈妈可以全职不上班，也是家庭实力的一种体现，说明这个家里老公足够能赚钱，也有足够高的社会地位。

他山之石，无法攻玉

访问过程中，我们对每位妈妈都会提出一个问题：在育儿和工作上，你会希望获得哪些帮助？

被提及频率最高的回答是：允许职场妈妈灵活办公，强制要求父亲休产假，以及政府提供低门槛、高质量的公办教育。

但是，几乎所有人都会在给出答案后强调：以我们国家目前的情况看，以上要求都不太现实。

妈妈们都很理性地选择了“忍”，用自己的方式处理和消化，并尽量以自己的案例现身说法，去影响自己周围的女性。

李鑫然最好的闺蜜比她晚一年结婚，她极力劝说闺蜜不要着急要孩子，但只有她一个人这么说，以至于闺蜜的反应是觉得她太夸张了，或者她的宝宝太难带，她是个个例。

等到闺蜜自己生了孩子，才知道她说的是对的，常常在半夜十二点发来倾诉的微信，讲的话总是重复的那么几句：“我为什么要结婚，为什么要生孩子？！”

王美丽的身边有很多晚婚晚育的大龄女青年，学过经济学的她，清醒地意识到女性在婚姻和生育中收获的好处远远少于男性，并且把这个观念不断向女朋友们普及。

她不害怕自己被贴上“田园女权”之类的污名化标签，“生娃以后，我甚至更乐于声称自己的女权立场。”

42岁的赵雯俐是一家国企的后勤部门主任。最近一年，她手下的女员工接连怀孕，其中包括她最得力的副手。她一开始也感到炸毛，后勤岗员工名额本来就不多，又需要在公司各个部门之间周旋，极其依赖经验，不太可能临时调人。

然而，她自己也是一个职场妈妈，有一个读初中的女儿。平静下来后，她接受了现实，全团队加班扛下两位下属休假时的工作：“女人还是要帮助女人。”

在我们访问的职场妈妈中，有三成人都表示有过后悔结婚、后悔生孩子的想法。一个妈妈反复感叹，当母亲没有回头路。

另一个妈妈说，自己对孩子的感情很复杂，出于责任感，她每天都在尽力扮演一个好妈妈，但却也常常无法避免设想，假如没有这个娃，自己在事业上还会怎样更进一步。

事实上，后悔要孩子的话，李鑫然的老公在烦躁时也和她说过，区别在于，男人可以投入工作逃避这份压力，但妈妈却没有别的选择。聊天的最后，李鑫然冷静地讲述了她对未来的规划：考上公务员，带着孩子离开现在的家庭。

这几年，社交网络上总有讨论生育之苦的文章，常常给人一个错觉：我们已经足够明白生育意味着什么。以至于如果有新的文章讨论这一话题，总有人高声指责发文者不该再制造焦虑。

然而李鑫然的感受与此相反。生孩子之后，她感到自己之前在网上看到的讨论还是不够深入、不够贴近真相。

她发现，那些生活中她真正接触的人，比如她的妈妈、婆婆，从来不会和她提及自己为生育付出的代价，总是只讲生孩子的好处，大家像是很有默契地保守一个秘密。

直到她有了孩子以后，妈妈才告诉她，当年生了她之后很后悔，觉得自己成了一个伺候孩子的工具。

一个妈妈说，她现在对于母亲这个身份的感受是：这既是你的天赋，又是你的诅咒。但她觉得这样是不对的，“为什么工作-家庭冲突，一定要职场妈妈来承担？”

写了500页《职场妈妈生存报告》的作者也持同样的观点。“我写这本书，就是想告诉大家：工作-家庭冲突并不是职场妈妈注定要承担的不幸，这是社会造成的现象，也就是说，社会应该能够改变这种状况。”